午夜飞行™

 寂寞并不可怕，可怕的是不甘寂寞，匆忙间抓住一根救命草，想要逃离却跌的更重。

你：想我了没？

我：没有。

你：一丁点都没有？

我：一丁点都没有。

你：有头发丝那么多吗？

我：头发丝的百分之一。

我：那你想我了没？

你：想了。

我：有多少呢？

你：天门山天门洞那么多。

我：啧啧，这么点啊，我还以为是从地球到月球那么多。

你：都快三十岁了，醒醒吧，别做梦了。

   早上朋友在电话里说谈恋爱是件很累人的事，所以现在倒是愿意选择单身一人活得自在。

   在过去的那些年抑或是当下这样清醒的状况下，我们依旧没弄清自己是否已经彻底放下旧爱。只是知道无论那个人在心里的位置多么无法取代，那都是过去。

   回想过去那种想死的感觉，硬生生撕扯的痛到想死的感觉。我们在电话里念叨着都曾经历过，所以面对感情会痛而止步，从来都不是勇者会奋不顾身，或许也是我自私，一开始就学着保护自己。

   已经单身过七夕好多年，好像如果身边突然多出来那么一个人会不习惯吧。

   期待在夏天的时候，能开始一场恋爱，一起听着蝉鸣，看着天空，会不会有时光倒流的错觉。却总是错过，未曾真正拥有过。在这个夏末初秋的时候，能否牵起你的手，就这样走下去。

过了那样的年纪，疯不起来了，再一头扎入一段感情不计后果，开始学会量入为出。

这是洗具还是杯具，可是我又多么不甘心曾经是为你那样投入没有自我。

你多么狠心，狠心到走之前不见我一面。

昨晚亲爱的问我今晚会不会失眠？

我说这么多日子过去了，不会连这点抵抗力都没有。

的确昨晚没有失眠，睡得很香，那么多事情尚未做，若失眠也是有罪的。

若是我还心有余念，那便是昨晚梦中对你的衷心祝福。

从来都是如此罢了，用情不深，只怕被拖累。

那些时候里，把你放在心里的时间不多，矛盾和压抑塞满了大多时间。

如今想到不会再见面，也许是该松口气了，不用去考虑狭路相逢时要遭遇的尴尬和紧张。

从青春期开始就是这样吧，表面热闹至极，心里总是孤僻。

人最不该可怜自己，这样痛苦就会见缝插针。

那些走不出感情阴影的人，大抵都是太爱可怜自己了吧。

曾经幻想过盼望过经历过的那些人生，早已经偏离得太远太远。

一步一步在走，走回原来的轨道，华丽丽的直回去。

又经历了一次，过去的场景历历在目，可是感觉是迟钝的，撕心裂肺的感觉早已抛在脑后。间歇性的失控转变为能制止再发生的愚蠢行为。

    尤瑟纳尔说过一句无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。
    此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。

离开不是因为不爱。

我若有十分爱便愿意说出十分給你，让你感受到我那颗饱满的心。
　　
我以为那是爱。
　　
我以为这样就很好。
　　
如果我再长大一点，或许我就可以忍痛说爱。
　　
爱是恒久忍耐，又有恩慈；
　　
爱是不嫉妒，爱是不求自己的益处，不轻易发怒；
　　
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
　　
爱是永不止息。
　　
这样看来，我给你的，仅仅是小爱吧。
　　
你可以左右我的心情。
　　
我忽上忽下大悲大喜终因你。
　　    

   给自己时间，不要焦急，一步一步来，一日一日过，不要急，请相信生命的韧性是惊人的。跟自己向上的心去合作，不要放弃对自己的爱护。            
                                                                                                            ———三毛
   她在少年的时候有深度的孤僻症；学业上她不被老师喜欢，感情上她不被上帝眷顾；她戚戚行走，安静写作，她用她的文字温暖过我们与她一样孤独的时光。是她告诉我们：就算没有结局的爱也一样刻骨缠绵，就算平凡的人也一样可以走过万水千山。

  燥热的天气，平静的内心。在旅行的平复掉心里的那些焦躁不安。一路的风景，一路的人。开始相信生活中的很多可能，不再像以前那样抗拒陌生人。因为分享而成为朋友，因为不能分享而分手。无论结局怎样，最初的愿望都是好的。

 八月底感受到初秋的气息，晚上出门，大风吹，落叶满地。这一年吃西瓜，拍蚊子的季节就此结束。

 秋高气爽。

渴望被人收藏，妥善安放，细心保存。

免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。

愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕秽。

我愿现世安稳,岁月静好

“像我这样的一个不漂亮，不温柔，固执，任性，敏感，多疑，小家子气的女孩子。这一生，能得你真爱，得你相伴，得你不离不弃，包容了我的尖锐，我的伤害和我一切一切的缺点。就像路边的一株野草，即使被人踩入尘泥里，只要有了阳光雨露的呵护，还会是会开出一朵小小的花来”

希望有一天，有这样的一个他出现





他出现过吗？
或者出现过，但却又消失了。
或者，还没有出现。
又或者，根本就没有这样的一个人。




很固执，很善良，很邪恶，很软弱，很呆，很安静，很吵闹。。。。

总之，我是一个矛盾的综合体。

褪去所有的颜色，我还是我。

看不清？！是不想看清，或者是不愿让你看清。

有很多的话想说，但却找不到那个人。

所以，只好沉默，或者自言自语。

脾气不好，只有最亲近的人才可以看见我这个臭毛病。

常常很恐慌，因为不知道什么时候身边的人都会离开。

从不怕寂寞，只是怕孤单。

爱一个人的时候，很用力的深爱。

不爱的时候，很决绝的离开。

残忍，冷血。好吧，我都接受。

只是，不爱了，不离开，还要怎样？！



以前要的东西很多，向往的生活很遥远。

现在要的不多，很简单。

一个人，好好的养活自己，快乐的生活。

两个人，过平凡的生活。

只想有一个属于彼此的家。

希望你偶尔可以接我下班，然后一起回家。

可以牵手去菜场，买菜。

你做饭，我打下手，反之，亦可。

晚上，暖暖的灯光下，各自做自己的事情，偶尔的目光教会，会心一笑。

周末，一起去超市采购。
。。。

。。。




我要的生活。

很简单，只要找到那个人。

很难，因为找不到那个人。






惟愿此身长无忧。

-------------------------------------------------------------------------------来自别人心里的小愿望，亦羡慕，故此转载。

这样的天气热死人不偿命，在没风扇的教室考试写作，汗水顺着脸流下来。

考完写作接着是口语，一阵手忙脚乱。午睡没得睡，考完头痛欲裂，和LL姐坐在石椅上等待太阳落山。

日子炎热抑郁，接踵而来的考试，兵荒马乱似的。

这个学期快得就像呼吸一样自然，我总是拿和某同学这一学期的纠缠计算着时间过得有多快。

最难熬的日子过去了，连续失眠的夜晚，某日清晨醒来因为别人的一句傻孩子失声痛哭，吃很多还是瘦了下去。

一颗心的一半已经缴械投降，另一半还在负隅抗战。

而别人用过来人的身份说，那曾经烂掉的半颗心，它会好的，一定。

那段早已生疮的感情是该放下的。

心里那块曾经为某同学留下的柔软的地方，现在已经坚硬起来，开始被其他东西占据。

喝了一瓶冰啤，微醺的感觉。

四月，因某同学喝醉，两瓶啤酒，平常的酒量不见了，真是酒不醉人人自醉。在操场痛哭半个小时。

五月，白酒，喝到吐了，和某同学大吵一架，摔了手机，成了不可弥补的裂痕。

六月，不再做傻事，控制自己的情绪小心翼翼的过，难过的时候会开始神经质的和别人念念叨叨。

时间是最好的魔法师，虽然走出来走得很慢，可还是在慢慢走出来。

时光本无罪，有罪的是你，我难过的时候你在哪里。

所以你难过的时候已经与我无关，不要再来告诉我。

曾说过，放你走，是我最后的温柔。

吸烟有害健康 / Smoking is harmful to your health.

网上看到，感觉不错，转贴，作者不详：

more more大抵是一种阴柔的烟，细长，褐色，带淡然的薄荷醇，镶妖冶的银色的环，放在鼻边有好闻的味道。第一次见到却是在一个男子的指间，酒吧里有苍老而黯然的光，几欲泯灭的火星像绝望的鱼目在里面闪动，眼睁睁看着深褐被灰白一点一点慢慢吞噬，于是愣住。于是开始抽more. 它陪我度过在在这里最艰难的一段日子。所以格外眷恋。于是不再抽more。虽然想起在昏暗的酒吧里使人忘却时光的纯白烟雾便怀念不已，但是更怕涂炭美丽，怕见到破碎的夭折。

mild seven 认识一些清瘦而干净的男子，在这个城市里，举止随情，穿着随意，抽和他们一样干净的mild seven，有温润的目光，温暖的笑，却没有爱情。他们说，爱情就像一堆烟灰，风一吹，就散了。对于这样的比喻很不以为然，却很喜欢mild seven，以为那是我见过的最干净的烟，而且和它的名字一样，一切都在淡漠之外，全然没有张扬的味道。
　　
sobranie sobranie是一种伦敦产的烟，细长，没有more的那种暗黑和妖冶，却有英国贵族的气质。我是在北京找到它的，绯色包装和青色包装并排地放在一起，我思索了一下，挑了有“mints”字样的青色的那种。然后离开。青色sobranie有浓烈的薄荷味，衔在嘴里就能感觉到一片清凉，点起来的时候，那些清凉就飘渺起来，幽雅地穿透喉咙。那段日子，大部分时间是一个人打发掉的。身边只有朋友做的音乐，我刻成了cd，放在discman里循环funk节奏。有时晚上会去鼓楼跳街舞，到得早些，人还没有聚集起来，就坐在台阶边拿出sobranie来抽，风里有清冷的味道，烟雾被撕扯着碎裂在空气里。突然就觉得自己是在寂寞着。

marlboro 有个不太熟识的朋友，是见面能够叫出名字或者微笑相对的那种，只知道他比我大几年，听激烈的摇滚，跳舞极好。因为混在江湖，身不由己的时候比较多，所以嘴里叼的往往是辛辣异常的劣质烟，眼里有着某种渴望。但有钱的时候会买marlboro来抽，毫不犹豫，说是一种享受。并且婴儿般地笑，脸上露出曙光，说，你知道吗，marlboro其实是“man always remember lovely because of romantic only”的缩写。而我是不大喜欢marlboro的，觉得燃烧时浓烈得干燥而苍老，太过直接和纯粹，有抓不住任何欲望的恐惧和无助。记忆里只有一个抑郁的下午，逃掉几节课，蜷在一个角落不停地抽这种烟，第二天一句话也说不出来，哑了一般。后来细想也许这就叫做失语。因为语言的脆弱。

520 520，谐音“我爱你”，三个普通的数字，拼成一句简单却亘古不变的情话。于是抽烟的时候想象那些痴情男女，每天都在相爱，或者告别。这种烟妖娆得多少有些靡烂气息，白色烟身，过滤嘴里嵌一颗赤色的心。有厚重的烤烟味道，但不纯粹，似乎带了些怨气，点燃时更加焦灼，仿佛干枯了的花瓣坠在地上，发出破碎的呻吟。曾试过一盒520，不适应那种涩味和掺杂于其中的脂粉一般的甜腻。但是知道有很多年轻的女孩子喜欢它，固执地以为烟草里有恋爱的味道。于是，一支烟燃尽，爱情也结束了。